トンネルからの脱出完了

こんにちは　ななこです。

気がつけば師走、前回の更新が7月なので5ヶ月ぶりとなってしまいました。

いやーーー

長かったです、トンネル笑

もうこのまま出られないんじゃないかと思いましたよ、ほんとに。

それでもかすかに見える光だけを頼りに諦めず、何とか脱出しました。

と言ってもあれですよ、

何も現象化してないです。

うおぉおおぉーーーーーーーー！！！

みたいな気づきもありません、あの憧れの「雷に打たれたような」認識変更とか笑

でもね、気がつけば一年前の自分と比べたら認識がかなり変わっていて、これも認識変更だよな、と。

ホントに少しずつ少しずつ内面が変化していてまさに螺旋階段のよう。

同じ場所をぐるぐるしているようでちゃんと進んでた。

戻ることはありえない、というこまけぇさんの言う通りでした。

今の自分は願望実現の日々からやっと解放された感じ。

これが108さんの言う荷を下ろした状態なのかな。　

と言っても諦めた訳じゃないですよ。

「叶えよう」とする必要がない事がわかっただけ。

「願望」と言う形にしておく必要がないとわかっただけ。

実感も体感もなく、頭でわかっただけです。

そして体感なんて必要なかったんだ、ということも。

体感しないと！叶わない！

ちゃんと腑に落とさないと！！

なんて思い込んでいましたけど、そんなの関係ねぇ！でした、ほんとに。

よしおさんの言う通り。

関連性の放棄というけど、そもそも何も関係なかったんですね。。笑

チケット７章はそのまんまの事が書いてあった。

チケットはそもそも必要なかった。

3〜6章がなかったのもそれは自分が体験するから書く必要がなかったんですね。

それらは勝手に見えてくると書いていた108さん、凄すぎる。

こんな認識になった経過もこれから書こうと思っていますが、皆様に期待して貰えるようなことは何もしてないです。

暇だったからひたすらブログやらYouTubeを読みまくり、観まくっただけで。

ブログ読むより実践してください、とこまけぇさんは言っていたけど、読むことによってだんだん洗脳されるというか（笑）

こまけぇさんのブログにはいわゆる達人さんがわんさかいるので、コメント欄での質問者とのやり取りを読んでいるだけで「あれ？もしかしたらあるのかも？」と思えてきちゃうんですよね。

だから読みたい時は読むのもアリです。

そこもあまり制限というか決めつけはいらないかな、と。

それさえも自然に起きている気がするし。。

ここ数日でかなり意識も変わってきていて、もし念願の認識変更が起きてしまったら今の行ったり来たりの微妙な感覚には戻れないと言うか、立ち位置が元には戻らないと思うので、この変遷の時を記しておこうと思って久しぶりに書いてみました。

認識が完全に変わってしまったら何を書いてもそれは「ある」立ち位置からのもので、私のように苦しみの中でもがいている人には届かないかも？と思うので。

108さんも他の達人さんも「今、楽になってください、安心してください」と言うけど、認識変更してないのに楽になんてなれねーよ！

安心してて何か怖い事が起きたらどーすんの！？認識変更したからそんな事言えるんだろが！！とエゴが騒ぎ、到底受け入れることなんかできないので。（私がそうだった）

今の感覚としては穏やかな静けさの中にいる。まだ「ある」と確信はしてないし、時たま不安になったりもするけど「あるのかも？ないは嘘なのかも」という気持ちが優勢で、今までのように「ない！」「信じられない！」というエゴはめっきり大人しくなった。

（まだ数日だけど）

たまにいつものざわざわが来るけど、それは私じゃない、幻だとわかっているので適当に流して気にしない。

エゴは私じゃないし、この身体も私じゃないことがわかっただけで少し楽になりました。

腑に落ちなくても、体感しなくても知識として知っただけで既に何かは変わっているので。

そんなこんなでこれからは、今の私が伝えられる事をつらつらと書き残しておこうと思います。

今日も読んでいただきありがとうございました。

動きのない毎日

こんにちは　ななこです。

気がつけば7月、暑いですね。

ずっとブログを放置していたのには訳がありまして…

ホントに嫌になるくらい何も無いんです。

良い事も悪い事もなにも。

こんなに現実って動かないものなんでしょうか。

日々、時間だけが過ぎていき、虚し過ぎてブログが書けませんでした。

ほんとに自愛出来ているのかな？

ここまで何も起きないってやり方間違ってるのかな？？

実際とことん自愛ってよくわかりません。

よく、自愛していると全ての関連付けがなくなって「どんな自分でもいいじゃん！」となると言いますが、そもそも自分がどんな関連付けをしているのかも良くわからないし…

まずはそこに気づかなきゃなのかな？

現実チラ見しちゃいけないというけど、ここまで何も起こらないとさすがに不安になります。

このままずっと年だけ取って人生終わるのか。。

そんな気持ちになります。

なのでついまた他のメソッドとか気になってしまい、ネドじゅんさんの本を読んで左脳から右脳に切り替えよう！と思って思考を止めるも苦しくなって長続きせず。

そんな自分も受け入れる…ってキリないじゃん！！

私、やっぱダメなんじゃん！！！

そんな感じなのです。

今回、ケンケンさんからコメントをいただいてそちらにお返事したことでブログも更新しようかな。。という気持ちに久々になったので書いています。

ケンケンさん、ありがとうございます。

それにしても

ほんとにどうしたら良いのかわかりません。。

これからもずっとこのまま虚しく人生が過ぎていくのか…と思うと。

今日は100%ネガな記事になってしまいました。

読んでくださった方、ごめんなさい。

今度記事を書く時にはこの状態から抜け出た時にします！

自愛は土台作り

こんにちは　ななこです。

ちょこっと間が空いてしまいました。

せっかくのGWも独り身の私としては何もする事なく、自愛をメインにしながらいろんな方のブログを読み返したりしていました。

日々の暮らしは平穏ですがやはりヒマで笑

良い事も悪い事も起こらず淡々と過ぎていきました。

ただ、自愛を続けている事で変わったのは自分を責めなくなったことでしょうか。

自分から責められないだけでこんなに楽なんですね。

無意識にいかに今まで責め通しだったかわかりました。

傷ついてボロボロなのに

もっと頑張れ！

何で出来ないの？ダメなヤツ！！

ってもう虐待ですね。

愛する猫相手には絶対しないであろう事を自分にはしていたわけですから。

どれだけ自分虐めしていたんだろうって感じです。。

そんな私でも自愛することで少しずつ変化しているようで

どんな自分もオールオッケー

全部正解

全て完璧

と、責めそうになるとこんな感じで自分に言ってました。

それでもいいんだよー

大丈夫だよー

という声かけは何だかしっくり来なかったので。

自愛って、自分に合うやり方を見つけるまでが一番大変ですが、しっくりくるならどんなやり方もオッケーなんですね。

朝のモヤモヤもたまに出てきますが、それも責めずに受け入れる感じ。

こうしていると今までの辛さというか

生きづらさみたいのが減って来ている感じです。

で、自愛っていうのは叶えるためではなく、

既に叶っていることを受け入れる土台作りなのかな？と感じています。

今まで自分を全否定だったので

既にあるとか

叶ってるとか

そんな事信じられない！

と思っていたのが

自分を受け入れられるようになると

それらも信じられるようになるというか。。

まだ完全に受け入れているわけではないのですが、

本当はそうかも？と思えるようになったというか。

自分を受け入れられると、潜在意識的な事（つまりは自分のこと）も受け入れられるってことなんでしょうか。

まさに自分=世界です。

正直まだ認識変更したいとか腑に落としたいとかもありますが…笑

認識変更したら現実が動く

腑に落とせば叶った世界が現れる

と、まだ思ってしまう。

そうやってわざわざ関連付けして叶った世界を遠ざけているわけですが、そんな自分も受け入れています。

昨日たまたま読んだこまけぇさんのブログのコメント欄に

認識を変更するのではなく元の認識に戻るだけ

と書いてあって、なるほどと思いました。

私達は元々完璧で既に叶っているのがデフォルトなのに、いろんな関連付けや思い込みで叶ってない！既にない！という認識になってしまっているだけ。

本当のホントは全部あるし元々幸せだというのが本来の認識。

だから自愛やその他のメソッドでその間違った認識を元に戻すのではないかと。

自愛で全てを受け入れると叶った世界をも受け入れられる自分になる

そしてその元に戻った本来の認識にそって完璧な世界が展開される。

ということなんだな…

と理解しました。

大きく認識が変わらなくても少しずつ少しずつ元に戻っている感じ。

自愛でどんな自分もOKになると

OKな世界に自然と辿り着く。

自愛は本当は当たり前の在り方なんですね。

今まで蔑ろにして来たからすっかり忘れていただけで。

これからも自愛を続けて本当の私に戻っていこうと思います。

今日も読んでいただきありがとうございました。

朝起きたら

こんにちは　ななこです。

おとといの朝、目が覚めたらいつもと違う事に気付きました。

何が違うかと言うと

胸の辺りが。

いつも目覚めた瞬間から感じる何とも言えない重苦しさ、もやもやした感じ。

色にしたら黒っぽいような灰色のような。

それの原因がよくわかってなかったし、

今もわかりません。

でもそれがいきなり無くなりました。

朝起きたら、何もない。

もやもやも、どんよりも。

心の中にあった重いものがすっかり消えてしまったみたいな。

そして心なしか身体も軽い感じがする。

どうしちゃったんだろう？

私何かやったっけ？？

考えても何も思い浮かばず。

これがデフォルトなのか？本当は。

普通はみんなこんなに軽いものなの？？

もう何年もずーーーっともやもやしてたから当たり前になっちゃってたけど、当たり前じゃなかったんだ。

かと言ってワクワクするとかではなく、

楽しいわけでもない。

ただ胸の辺りが軽くてスッキリしているだけ。

なぜいきなりこうなったのかはわからないけど、心地良いな。

これがずっと続いたら良いな。

心が軽いだけでこんなに楽なんだな。

朝だけじゃなく、日中も続いてる、今のところ。

時々ふっと

なんだか幸せかも。

と思えることもあったりして。

かと言って何か願いが叶ったとか

ラッキーなことがあった！

とかじゃないけど。笑

これが自愛の効果なのかはよくわからないけど

前より楽になったのは確か。

ついこの前まで修行チックになってて

いつの間にか自愛になってなかったけど

私の中の小さな私を可愛がっていた仔猫のような存在に置き換えてみたら

今までより愛しさが感じられて

今のままでいいよ、と素直に思えた。

小さな私を仔猫に置き換えたりして、私は怒ったりしないのかな？？

私は仔猫なんかじゃない！！って。

でも

今のところ大丈夫みたい。。。

昔飼っていた猫は本当に可愛くて可愛くて

ただ存在してるだけでいいと心から思えたんだ。

ゴロンと寝ているだけで愛おしい存在。

ホントは私もそんな存在なんだろうな。

なのにいつも責めてばかりで

どれだけ自分に厳しかったんだろうか。

そんな愛おしい存在が私の中にいるのだとしたら

責めることなんて出来ないよな。。

今まで厳しくしてきたことをまずは謝らないと。

この胸の軽さは

もしかしたら

ほんのちょっと楽になった小さな私そのものなのかも。

これがずっと続くといいな。

もっともっと軽くなるといいな。

この小さな心地良さが

記事にしたらなんだか消えちゃいそうで

ちょっと怖かったけど書いてみました。

その変な関連付けを捨てるためにも。

今日も読んでいただきありがとうございました。

いつもうわの空

こんにちは　ななこです。

日々自愛に取り組んでいる私です。

が、未だ自愛が進むという感覚はわかりません。。

と言うか、気がつくとうわの空なんです。

自愛とは自分に意識を向けること

気がついてあげること

なのですが、気がつくと他の事を考えてあーでもないこーでもないとやってます。。

特に悩み事というわけでもなく、脳内会話みたいのを繰り広げている感じ。

ですが、自愛とは自己観察であり、今今メソッドであり、瞑想である

というのはわかりました。

自愛している時

自分に集中している時は

今にあるし、

自分が何を感じているのか、と観察しているし

他のことを考えないので瞑想状態なわけです。

が、それが難しい。。。

気がつくとうわの空。

思えばずっと私はそんな感じだったかも。

だから他のメソッドもやっているつもりなだけで出来ていなかったのかもなーと今更ながら思います。

自愛している皆さんはずっと自分に集中出来ているのかな？

だとしたら凄いなぁ。。

自愛って自分を許したりもするけど

私は自分のことがよくわかっていないから

何を許したらいいか

何を受け入れたらいいか

わからないのかもしれません。

そしてそのわかっていない自分に気づいて

許すことが自愛なんですよね。。

なんだか

同じところをグルグルしてる感じで

これで本当に自愛出来るのかな？

自分に奇跡を起こせるのかな？

なんて思ってしまいます。

まだまだ先は長そうだなぁ。

元々完璧主義なのもあって、ちゃんと自愛出来ているのか？と完璧な自愛を目指しちゃって、完璧に出来ない自分を無意識に責めているのかもしれません。。。

なんて

ちょっと愚痴っぽくなってしまいました^^;

でも自愛だけは諦めたくないので

続けます！

今日も読んでいただきありがとうございました。

私か、私以外か

こんにちは　ななこです。

なんだかローランドさんの名言のようなタイトルになってしまいました。

私か、私以外か

これは何かというと自愛する時の矢印の向き、です。

またまたいただいた通りすがりさんのコメント

>>

・朝のもやもやを受け入れる
・嫌なこと言う上司を受け流す
というよりも、
・朝のもやもやを感じている自分を受け入れる
・上司が嫌なこと言ってると感じている自分を受け入れる

に変換したほうがよいですよ。
あくまで主体は「自分」、その自分に意識を向けること、気が付くこと、これが自愛であり、自分に意識を向けているとき、今に生きているのです。その時間が増えてくると、主体が自分であるという意識が根付いてきます。

を読ませていただいて、

そうか、と思いました。

・朝のもやもやを受け入れる
・嫌なこと言う上司を受け流す

は、受け入れたりしているので一見自愛をしているように見えますが、矢印が外側なんですよね。

自分を受け入れているのではなく

出来事を受け入れている。

それに比べて

>>

・朝のもやもやを感じている自分を受け入れる
・上司が嫌なこと言ってると感じている自分を受け入れる

は、矢印が自分に向いています。

これ、気が付かなかったのですが自愛をする上での大きなポイントじゃないかと。

自分を受け入れているつもりが実は受け入れていなかった、という事が結構あるのではないかと。

もしかして自愛が上手くいかないという時は矢印が外側に向いているのかも知れない、そう思いました。

そしてそれが一番大切な見落としがちな盲点になっているのではないかと。

とても大切で、でもなかなか自分1人では気づくことが出来ないポイントを気づかせてくださる通りすがりさん、いつもありがとうございます。

コメント欄だけでは勿体無いので、ブログを読んでくださる皆さんにもぜひ共有して欲しいです。

どんな時も主体は自分

自愛している時、その矢印はどちらを向いているのか？

私か、私以外か

大切なのはこれだけなのかもしれません。

なので、これからはこの事を意識して自愛をしてみようと思います。

自愛をやってるけどイマイチよくわからない、という方がいらしたらぜひ、矢印の向きを意識してみてくださいね。

今日も読んでいただきありがとうございました。

忘れてしまったメッセージ

こんにちは　ななこです。

あれからずっと自愛に専念しています。

とは言ってもうまく出来ているかどうかわかりませんが、それも受け入れる、という感じで。

仕事の時は忘れちゃってるし、こんなんで出来てるのかな？なんて思っちゃうのですが…

それでも会社で上司に嫌な事を言われた時も、後で少し落ち着いた時にそんな気持ちも受け入れることはしています。

心の中で上司に悪態ついてもそれを許す、とか（笑）

今まではそんな自分に罪悪感がありましたけど、罪悪感があってもいい、悪態ついてもいいと。

そんな感じです。

つい3日ほど前の早朝。

また何か内側から言葉が浮かんできました。

でも眠すぎて、すぐにまた眠りに落ちてしまいそれがどんな言葉だったのか全く覚えていません。

一生懸命思い出そうとするも、全く浮かんで来ません。

またそのうち出てくるかなぁと思っているのですが。。

そして最近は以前のようにブログやまとめ記事を読み漁ることがなくなったので、なんというか、ヒマ。

今までどれだけ「わかりたくて」それらを読み漁っていたんでしょうね。

殆どの時間をそれに費やしていたので、今は本当に手持ち無沙汰すぎて。。

こんな時、よく楽しい事、好きな事をしましょうなんて言われますが、私にはそれがないのです。

これがしたい、あれがしたい、こんなんだったら楽しいな、というのが。

みなさん、やりたい事とかそんなにあるんでしょうか？

私はお料理したり、たまに外でランチするくらいしか思いつきません。

なので最近は内側に対して

「今、何が一番やりたい？」

「何をしたら楽しい？」

「何が好き？」

と聞いているところです。

今までそんなこと聞いたことなかったなぁ。

「やらなければ」ということでいっぱいだったので

「何が好きでなにが楽しいのか」がわかりません。

まだ答えてくれませんが、根気よく話しかけたら答えてくれるかなー？

というか、3日前の浮かんできた何か（忘れてしまった言葉）はもしかしたらその返事だったのかもしれません。。

また返事してくれると良いのですが。

自愛を続けて良かったなと思えるのはあまり外側ばかりに気を取られなくなってきたこと。

現実ガン無視とはいきませんが、前ほど現実を見て落ち込んだりしなくなった感じがします。

カップルを見て羨ましいのはありますが、前みたいな切望感ではなくなったというか。

そして朝のもやもやは相変わらずあっても、もやもやを感じてもいい、なにを感じてもいい、とひたすら受け入れ。

自分を否定しないだけで楽になれるものなんですね。

それと自愛だけをやると決めたら他のメソッドに気を取られなくなったのも良かったです。

今まではついあれもこれもと目移りして結局どれも中途半端だったので。。

これからも自愛、続けます。

今日も読んでいただきありがとうございました。