気づいて落とす

こんにちは　ななこです。

前回の記事からはや2週間。

何か大きな出来事もなく淡々と年末年始を過ごしていました。

普段はとにかく自動思考に気づいたらお腹に意識を向ける、をひたすらやってます。

寝ている時と仕事に熱中している時以外はほぼ内面に集中している感じ。

やってると、いかに思考まみれかに気づきますね。

一日おそらく数十回は思考に気づく→お腹に落とす、を繰り返してます。

人は1日に最大6万回思考するらしいのでまだまだ気づいていない方が多いのですが笑

だから、思考しないように見張るのではなくただ気づく。

それでも無駄な思考の続きをしないだけでかなり楽になってるのは確か。

それと、内面に集中してるのであんなに暇を持て余していたのが嘘みたいですね。

暇な時間を埋めるためにYouTubeを見たりSNSで情報集めをしたり。

今はそんな時間が勿体無くて自分に意識を向けている時間が殆どです。

なので、他の方のブログも殆ど開くことがなくなり、文字を追うのが少し苦痛にもなってしまいました。

あんなに毎日チェックしていたこまけぇさんのブログも気づけば放置していて、この記事を書くために久々に開いたら読者からのご報告が2件もありました。

以前なら羨ましくて自分でも同じ体験がしたくて何度も読み返していました。

とにかくわかりたくて理解したくて、どうやったら腑に落ちるのか、気付けるのか、どなたかのコメントも穴が開くくらい読み込んでいました。

どうしたらこの方みたいな感覚になれるのか、一生懸命理解しようと必死でした。

桑田さんがご自身の書いたものをこんなもの流し読みで充分です、と言っていましたが今は流し読みしか出来ません。

なぜそうなったのかはよくわかりませんが、普段から思考するのを極力減らしているので同じ左脳を使う「読む」ということが特別な作業になっているのかもしれません。

こうしてブログを書くのも、どうやって何を書こう？としばらく考え込んでしまいました笑

自動思考に気づくようになって自分に起きた変化は

・よく眠れるようになった

・外側が気にならなくなった

・執着や渇望が殆どなくなった

くらいですが、私にとっては大きな変化でした。

子供の頃から不眠気味で遠足の前日はバスに酔わないか不安で眠れなかったり（楽しみで眠れないなんて一度もなし）したくらい、いつも不安いっぱいで生きていました。

大人になっても常に緊張しているせいか、熟睡出来るのは年に1〜2回あれば奇跡！

それが今は毎日熟睡出来て、ふと夜中に目が覚めても「今ここ」呼吸を一回したらほぼ二度寝に突入しています笑

これは徹底サレンダーのお陰でもあります。

常に「自己責任」という重荷を背負って生きてきたのでホントに心が重く生きるのが辛くて仕方なかったのですが、全部お任せ、責任放棄してるのでやっとリラックス出来る様になったようです。だって私のせいじゃないもん！みたいな笑

そして内面に意識を置いてるので外に構っている暇もなく、願望が叶ってるかどうかをチラ見することもなくなりました。

執着に関してはあんなに好きでたまらなくて一日たりとも忘れたことのない彼を思い出さない日があって、私はもう彼が好きじゃなくなったのか？と不安になるほど笑

これはTonpeiさんもご自身のブログで書いていらしたのですが、今までは好きな気持ちが彼女さん100:自分0だったのが彼女さん30:自分70へと比率が変化したというのと同じなのかな？と思っています。

https://baronz.sakura.ne.jp/?p=3768

彼が好きなあまり高嶺の花設定して自らを下げすぎていたというか。

彼が好きじゃなくなったのではなく、それより大切な自分、ということに気がついたのかなと思います。

願望が無くなったわけでもなく、彼もお金もくれるならホイホイ受け取るけど笑、それより自分自身に意識を向けることがいかに大切かやっとわかりました。

しゅーさん（元　通りすがりさん）からいただいたアドバイスを読み直してみると、さんざん書いてくださってたじゃん！！と今更感満載ですが、やっとしゅーさんの仰ってたことが受け取れたんですね。

私にとっての自愛は徹底サレンダーであり、自分に意識を向けることであり、自動思考に気づいてお腹に落とすことであり、自分ファーストであること、自分の感覚を信じること。

でありました。

今はとにかく自動思考に気づき続け、本来の自分へと帰ること。

今ここに居続けること。

そしで全てをサレンダーしてひたすら身軽になること。

これだけを続けていこうと思います。

これだけをやっていると迷いがない。

やっと腹を括れたという感じ。

今までいろんなメソッドをやってきたように感じていましたが、実際のところはその殆どが三日坊主で実践とは程遠いものだったように感じています。

それも私には必要な道のりだったと思いますがやっとこれ！と思うものと出逢えた。

長かった。

これは本当に人それぞれなので、自分に合うものさえ見つかったらほぼゴールなのではと思います（初めからゴールにいるとはいえ）

今ここしかないというのはまだ実感わかないけど、わからないことは考えずに放置して、また今ここに戻るの繰り返し。

ふと気づいたらゴールにいたじゃん！になるのかもしれません。

今日も読んでいただきありがとうございました。

徹底サレンダー

こんにちは　ななこです。

先日からネドじゅんさんの動画にあった「徹底サレンダー」をやっています。

今まで瞑想とか今今メソッドなどをやってもすぐに思考が湧いてきて続けることが出来ませんでしたが、この徹底サレンダーは何故か抵抗なく出来ています。

やり方は簡単でただそこに在るだけ。

何もしない、何からも逃げない、在ろうともしない。ただそこにいるだけ。

これはガンガジさんという覚者が極限まで苦しんでいた時にグルに教わったやり方だそうです。

イメージングしながらの呼吸法が苦手で何度やっても出来なかったのですが、この徹底サレンダーはすんなり出来ました。

とにかく何もしないだけ、だから楽。

もういろいろやり尽くして疲れ果てた私には、この「何もしない、何にもなろうとしない、何も目指さない」ことが救いだったのかも。

別の覚者ですが、

「ありのままの自分で在ろうとさえしなくていい。どれがありのままの自分かなどわからないのだから」と言う言葉があって、それもすごく楽になれたことを思い出しました。

上手く行かないのはありのままじゃないからだ。ありのままの自分にさえなれれば上手くいく。

これも今から思えば条件付け以外の何物でもなかったんですよね。

で、この徹底サレンダーをしていると静寂を感じるというか、心地良さとはまたちょっと違う静けさの中にいる感覚というか。

そこにいると、思考が湧いてくる瞬間がわかるので巻き込まれずにまた元の静けさの中に逃げ込むみたいな。

今までに経験したことのない感覚。

瞑想といえば瞑想なんだけど、今までは「瞑想しよう」というdoingだったのが、徹底サレンダーはただそこに在るというbeing状態。

何もしない、何者にもならなくていいという安心感、気楽さ、開放感。

もちろん思考も止めようとしない、内側を意識しようともしない、ただそこに在ればいい。

これが手放し、荷を下ろす、適切性の一致なのかも。

今までしようしようと思って出来なかったけど、これってすることじゃなかったんだ。

自動思考はまだまだあるし、気づけば音楽も鳴り続けてて（未だにクリスマスソングが流れてくる）、あーまたやってるなーと受け流す。これ、止めようとしちゃダメだったのね。

止めようとするとエゴちゃんに取り込まれる。

何かしようとする、はエゴちゃんの常套手段だから。

自動思考でもう一つ気づいたのは、私は常に脳内で仮想会話をしていたということ。

これが自動思考だとは思いもしなかったんだけど。。悩みについてあーでもないこーでもないと考えるのが自動思考だと思っていたので私はそんなに関係ないかも？くらいに思ってた。

と　こ　ろ　が

この誰を相手にするでもない仮想会話も立派な自動思考だった！と知った時の驚き。。。

こうしてブログに書いているような事や、自分の得意分野についていつも脳内で誰かに説明してた。

お風呂で身体を洗いながら、料理を作りながら。なんなら動画を見たりブログを読んだりしているのに、目は画面を追いながら脳内でずっと別のことを喋り続けてた！

しかも自分そっくりの声と喋り方で。

そりゃ、自分だと思うよね。

まさかこれが自分じゃないなんて考えもしなかった。いや、普通そう思うよね？

でも、私じゃなかった。

左脳（エゴ）が勝手に物語をでっち上げて喋り続けていたという衝撃。

そりゃ、気づきなんて訪れない。

気づく隙を与えないんだから。

気づかれたらエゴちゃんは生きられないから必死。

どんなにこれは！と思える記事を読んでも、理解を深めても気づきには至らない。

無駄とは言わないけど、理解と気づきとは関係ないから。

これが受取拒否であり、願望実現への抵抗だったのかな。

自分では受取拒否なんてするはずない！抵抗なんてあるはずがない！と思ってたけど。

今でももちろん好きな彼と幸せになりたい、お金に苦労する生活から解放されたい！という願いはあるけど、それよりも自分の胸にぽっかり空いた大きな穴を埋めたい。

私は今まで彼がいてお金があれば穴が埋められると思ってたのかもしれない。

でもそれでは穴は埋められないのだとわかってきた。というか、今まで認めたくなかっただけで本当はわかったいた気もする。

その辺も今はちゃんとわからなくてもいいかな。考えることこそエゴの働き、だから。

まだここ数日だけど、思考や音楽に気づけるようになった。

夜中にふと目が覚めた時や朝目覚めて何か考え出そうとするその瞬間、サレンダーしちゃう。

こまけぇさんが朝イチで「はい、俺無職セレブ！」とねじ込んだみたいな事書いてあったけど、それに近いかも。

私の場合は何も捻じ込まず即サレンダー。

習慣にしたら特に難しいことはなく、むしろモヤモヤする隙を与えないので楽ちん。

昨日年末年始を過ごす為に実家に戻ってきた。

おそらく昼間はみんなでガヤガヤするからあまりサレンダーする暇がなくなりそうだけど、1人になった時間は徹底サレンダーを徹底してやる！笑

せっかく習慣付いてきたからこのまま行きたい。

というわけで、お正月過ぎまではブログも更新出来ないけど、徹底サレンダーは続けて行きます。

またお正月明けにご報告出来たらと。

今年一年、読んでいただきありがとうございました。

このブログのお陰で沢山の方達と出会えた事に心から感謝申し上げます。

皆様も良い年越しを！

意識的に生きてみる

こんにちは　ななこです。

皆さんは素敵なクリスマスを過ごされたんでしょうか。

私は相変わらずボッチクリスマスでした笑

前にも書いた気がするんですが良くも悪くも世界が止まったまんまです。

悪い事も良い事も起こらない。

悪いことが起こらないのは凄いことだ、と以前通りすがりさんからコメントいただいて、今は蛹の時期だと思っていたけどいつまで蛹なんだと（笑）

過去を思い返してみると、女だけど頑張って稼がなきゃ！起業してキラキラ女子になるんだ！と意気込んでいた時は良くも悪くも世界が動いていて、嫌な事もたくさんあったんですよね。

まあ、人と関わるとそれなりにいろいろありますし。

仕事が上手く行きそうになると今まで応援してくれた人が足を引っ張ってきたりとか、急に物事が悪化したりとか。

本を出版したり賞を貰ったり所謂成功体験もありましたが、嫌なことの方が多かった。

そんな事を沢山経験して、私の本当の望みは起業する事じゃ無いとわかってその世界から身を引いて、今は最低限のパート仕事でひっそりと暮らしてます。

私の望みは好きな人とのんびり楽しく暮らす事だとわかったので頑張る事をやめちゃった。

世間的には負け組なんでしょうけど楽にはなれました。

まあ、片思いのまんまなので幸せとは言えないけど。

で、それと同時に長年依存していたスピの先生からも離れたのでそこの仲間達とも会わなくなって、今は孤独といえば孤独だけど、「今のままじゃダメだ、もっと成長しなくては！！」という生き方に雁字搦めだったから、そこから自分を解放してあげられたのはホントに英断だったと思います。

嫌なことがおこらなくなったのは挑戦する事を諦めたからなのか（逃げたから）、嘘の目標から離れたからなのかわからないけど、もうあの世界に戻りたくは無いのでこの生き方が正解だと思いたい笑

自分が神だからそう決めちゃえば良いんだけど。

この前の無敵な感覚はすっかり消えてもあの体験をしたことで自分の本当の姿？本来の私とは何なのかを知ったのは大きかったと思います。

今でも朝目覚めた瞬間に「叶ってないから何とかしなきゃ」というエゴがニョキっと出てきて、「ああ、でも叶ってるんだよな」と思い出す。ほんと、目覚めたと同時ですよ？

目覚めた瞬間に不足の立ち位置になってる。

そこでそのまま放置するとモヤモヤするのでまずはそこに気づく。モヤモヤ=それ、嘘だよ！てことなので。

で、その不足の立ち位置が瞬時に世界に展開しているわけなので、そこに気づいて本来の立ち位置に戻るの繰り返し。

それをする事でデフォルトの叶った自分、無敵な自分が当たり前になるんだと思う。

これが所謂実践で、私は今まで実践してるようでまんまとエゴの言いなりになって実践してなかったんだな。

最近のネドじゅんさんの動画で自動思考に気づく事について詳しく解説なさっていて、頭の中に繰り返し流れる音楽も自動思考だと。エゴの囁きだけじゃなく音楽もか！！とこれは衝撃でした。

気づきを得られないように、神経回路が細らないように音楽までも使うとは。

私の頭の中にはいつも音楽が流れていて止まらない事が多い。会社で流れるBGMが帰宅してからも頭の中でリピートすることが多くて辟易していたんだけど、それもエゴの仕業だったのか。

自分で止められる物は自動思考ではなく、止められないのが自動思考だとわかり、殆ど私の頭の中は実践思考だらけじゃん！！

音楽は盲点だった…

https://youtu.be/Eq5RuVWD1-s?si=7QNuQkCg4vDKYw8I

ネドじゅんさんはエゴという言葉を使わず左脳右脳、自動思考という表現をするけど本筋は同じだと思う（ネドじゅんさんも108さんのチケットを読んだと言っていたし）

特別な呼吸法でひたすら自動思考に気づいて止める事をしていて覚醒した人なんだけど、表現は違っても行き着く先は同じ。

なので、最近頭の中を音楽がグルグルすると止めることを意識したり、朝1番の不足の立ち位置に気づくことをしています。

気づくだけで70%成功らしいし、気づけた事がちょっと嬉しい。

その喜びをしっかり感じる事も脳には良いらしいし。

これがすぐにどうなるとかではないと思うけど、今まで無意識に生きていたのをちょっと意識的に生きてみたい。

これが本来の立ち位置だと思うので。

なぜ認識変更をしたいのか？と言えばもちろん願いが叶っている事を認識したいからなんだけど、それが本来の認識だから、つまりは本当の自分に戻りたいからなんだよな。

認識変更というより、認識回帰？なのかも。

今日も読んでいただきありがとうございました。

感情ナビは絶対？

おはようございます　ななこです。

沼から少し這い出てきました。

と言うか、沼なんだけど意識が底上げされた状態での沼というか。

先日の気づきから元の状態に戻ったのではなく、気づいた意識の場で「どうしよう」「わからない」とやっている感じ。

とは言え今でもスッキリ！と言うわけじゃないんですけどね。

前回書いたこまけぇさんの「ハッピーな片思い」で思ったのは、感情ナビも当てにはならないということ。

否定するわけじゃなく、今まで私も感情ナビって大事だなと思っていたんですね。

でも、いくら内面が快でも不足を向いてたら体験するのは不足なのだから、内面が快（彼に街で出会うかもわくわく♡）だったとしても、それって「今は付き合ってない」という不足の向きだから体験するのは不足（片思い）ということ。

これ、盲点だったなぁ。。

さすがこまけぇさん、視点が深いというかすごい！これ、なかなか気づかないよね？

だからずっと不足を体験するんだよね？

感情ナビは間違わないというのもひとつの観念だったんだな。

わくわくしながらイメージしてても（内面が快）、それを「妄想」と認識してたら（不足の立ち位置）いつまで経っても実現しないのと同じ。

その不足の立ち位置（認識）がそのまま世界に反映されている…んだよね。

だから達人さんたちは立ち位置を変えろと言う。わかっちゃいるけど。。が今の私の立ち位置。

きっと簡単なんだろうな、立ち位置を変えるって。これ、考えてもわからないよね。

エゴにはわからない。

昨日からいろいろホントに疲れてしまった。

考えるのも理解しようと頑張るのも。

で、エゴとの距離を取ったりしてたら楽になった。

まだ完全な手放しは出来ないけど、距離を取るくらいは出来るようになったので、しばらくは気づいたら離れる、をしようと思ってます。

私は人間体じゃない、本当の私は大きな意識。

何でも持ってて既に全部叶ってる。

人間体はただ受け取るだけ。

私には何にも出来ない、と思うと逆に楽になる。

だってもう何もしなくていいから、というか出来ないから諦めるしかないよね。

今までは思考を止める、が出来なかったけどもう思考するのに疲れちゃったから自然に止まる。もう楽になりたい。

考えるのも気づきを求めるのも疲れた。

エゴとのダンスはうんざり。

考えるのを止めると楽になる、ってことはそれ（エゴとの一体化）がウソなんだよね。

以前いただいた通りすがりさんのコメント

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・・・思うに、今自分を＜自分自身だ＞と思い込んでいるモノは、実は本当の自分ではなく自分の＜創造物＞なんでしょう。世界と同じく、自分の創造物は、だから本来は儚く消えゆく存在です。チリから生まれたものは塵に還っていく、要は執着するようなモノでは決してないということです。悪くいってしまえば、今を生きるために必要な道具程度の物でしょう。道具は役に立ってこそのものですし、役に立たなければ手放せばよい。愛着はあるでしょうが・・・それゆえ苦しむのなら、意地悪く言えば「実は苦しみに愛着があるんでしょう！」と言われても反論できませんよね？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

これが今なら理解出来ます。

自分自身と思い込んでいたもの=人間体に執着し、苦しんでいるのに手放せない。

つまり苦しみに愛着があるということ。

自ら苦しむことを選んでいたんですよね。

ならもうやめる。

そんな不毛な事はもういらない。

こちらはみーさんからいただいたコメント

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「私、沼沼しているって認識してるな…ん？だから認識通りに沼沼してるんじゃん😂沼沼してないんじゃない？ほんとは？！」って思ったら、沼無くなってました😂

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

と書いてあって、疑うと消えるってことはそれはウソで幻だからなんだね。

自分で掴んでいた幻。

あると思い込んでガン見していた幻。

だから疑えば消える。

元々無いものだから。

不足（知覚）を疑うって、こんな自然な感じでいいんだ！とみーさんのお陰でわかりました。

消そうとしなくていいってこんな感じなんだ。

みーさん、ありがとうございます😊　

今はとんぺいさんの教えてくれた記事を読んだり、今までの通りすがりさんのコメントを読み返したりしてあの頃と捉え方がどう変わったか感じたり。

それにしても

前回の気づきからもう1年経ってしまってびっくり。ついこの間だと思ってたのに。。

来年の今頃はどうなってるかなぁ。

時間はない、というのは置いといて笑

今年のクリスマスもぼっちだけど、ブログを通じて素敵な皆さんと出会えたから寂しくはない。

けど本当は彼と過ごしたかったなぁー

1人でもいいけど２人ならもっと楽しいよね。

だから内面で過ごします、大好きな彼と🎄

妄想じゃなく、想像（創造）の世界で。

今日も読んでいただきありがとうございました！

みなさんも素敵なクリスマスを✨✨✨

復活からの沼ふたたび

こんにちは　ななこです。

また沼っております。

ほんと、しつこいエゴたん。

復活からの沼。

何回繰り返すんだろう？

エゴの「わかった！」はあてにならない、ということがよーーーっくわかった笑

もうわかるとか必要なくない？

どうせまたわからなくなるんなら。

その「わかった」と叶ってる事は関係ないのならなおさら。

でもついつい求めちゃうんだな、スッキリしたくて。

全部自分の認識次第だよ、とわかってるのに答えが欲しくなる。

自分で決めれば良い、の決めるって何？

いえ、達人さんの言ってる事はわかってる。

でも決めたつもりになっちゃわない？

そんな簡単に決められたら苦労しないよ、とエゴは言う。

そうだよねぇ、の世界が展開する。

のはわかる。

でもわからないのにわかった！なんて思えないよね？

わかったフリの世界が展開するだけだよね？

こまけぇさんも良くおっしゃってるけど、「そう思うからそうなる」って、ホントわかってるの。でも、その「そう思う」って自然に思っちゃってるよね？

認識を変えるってその「そう思う」を変えるってことだよね？

そんな簡単に変わらないよ！って思うから

「そんな簡単に変わらない」世界になるんだよね。

そんなこと言ったってどうすれば！？

とエゴに塗れるわけですが。。

そんなエゴから「自分=世界」を理解するための方法？をこまけぇさんが書き込みしてくれてました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「自分＝世界」をエゴの視点から理解するには、やはり日常において如何に不足まみれになっているかに気付き、それがそのまま世界に反映されているかを実感する方が手っ取り早いかと思います。
ただこの不足感というのはかなり巧妙で、現実に打ちのめされた時のような痛みのある不足感のみならず、痛みを伴わない染みのように定着した不足感もあるので、エゴの立ち位置から対処していくにはしっかりとそこを捉えていく必要があります。

その染みついた不足感を捉えるには「なる」のメソッドが最良のリトマス紙となります。これは「なる」というメソッドの罠でもあるのですが、ある意中の人と恋人に「なった」とします。「よし、自分は〇〇さんの恋人になった、るんるん」だなんて嬉しくなります。見えている景色がキラキラとします。まあ、ここまでは問題ないのですが（危ないヤツですが）、ここでおそらくほとんどの方がさらに「道を歩いていれば〇〇さんと運命の出会いを果たすかも」とちょっと奇妙な思考に行き当たったしまうんですね。何が奇妙かと言えば、エキスパートの皆さんはもうおわかりですね。

（勝手に読者の心を汲み取り）…その通りです。
既に〇〇さんの恋人であるはずなのに、〇〇さんとまだ恋人じゃない前提で街でバッタリとドラマみたいな展開が起きないかと不足（恋人じゃない）の立ち位置になっているんですね。

つまりこれはエゴの染みついた習性で、現実に何かを求めてしまっているんです。内面状態が快であるにも拘らず。

なるを「手段」（こうすれば現実に変化がある）と考えている限り、つまり俗に言う「doing」として捉えている限りは内面がハッピーであろうがなかろうが、不足を前提としたものなのです。ハッピーな片思いが続くだけです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

はっきりとした不足感にはすぐ気づくけど、痛みを伴わない不足感なんてわかるはずもなく。

そしてこの「ハッピーな片思い」という言葉に愕然…

意識が変わって内面が快になった

↓

彼との間に何か進展があるかも？♡

↑↑↑↑↑↑↑↑

これが不足の立ち位置だと気づいてない。

叶っていたら進展するかも？なんて期待はしないはずだから。

ゆえにこのままだとハッピーな片思いが延々と続くよどこまでも…orz

なかなか一筋縄ではいかないこの不足感。

ほんとに身体の髄まで染み込んでいる気がして途方にくれる。。

充足の立ち位置にいるつもりが気付かぬうちに不足の立ち位置へ。

もう、ほんとにお手上げ。

どこまでいっても「私」というエゴが何かしようとしちゃうんだから。

人間体と一体化しちゃうんだから。

そんな時はもう適切性の一致なんてどこかへ吹っ飛んでるよね笑

もう笑うしかない、ほんとに。

この沼はいつまで続くのかなーー

自分の感覚を信じる

こんにちは　ななこです。

日々気持ちや感覚の変化を感じるに付け、今まで自分の感覚をまるで信じていなかったなぁと気づいた。

108さんやこまけぇさんはいつも

「自分の感覚（フィーリング）を信じてください」

と言ってけど、そこは完全スルーだった。

自分に都合悪いことってホント見事にスルーするシステムだわ。

願望実現と自分の感覚を信じることがなんで関係するの？？

全くわからなかった。

そんなこといいから認識の変更したい！

どうしたら「既にある」が腑に落ちるのか教えて！！

と思ってました笑

なぜ私が自分の感覚を信じられないのか？

辿ってみればそこにはやはり母親の存在があった。

まあ、あれだけ否定され続けたら自分の事を信じられる方が奇跡。

自分以外が全て正解、と思ってた。

子供の頃からずっと。

小学生の頃友達と塗り絵をしていた時、私はピンクや水色など明るい色で塗っていたんだけど、ふと隣の友達を見ると茶色や深緑、グレーなどダークな色を使ってた。

それを見てなんて大人なんだろう、それに比べて自分はなんて子供っぽいんだろう、そう思った。

友達がすごくカッコよく見えて恥ずかしくなってしまった。

今思えば自分はただパステルカラーが好きなだけでどちらが優れているとかじゃないのに。

大人になってからもそう。

友達とこだわりのお蕎麦屋さんに行った時、みんなは美味しいー！！と感動してたけど、私はそんなに美味しく感じなかった。

蕎麦から栽培し、全て無添加の調味料を使ったこだわりの蕎麦。

なのに私にはそれほどの感動がなくて、自分にはその凄さがわからないんだ、それに比べて友達はすごい！と思ってしまった。

これも単なる好みの問題だっただけ。

他にもたくさんこんなエピソードがあって、自分がいかに他より劣っていてみんなが凄いかを感じていた。

かと言って他の人は誰も私を否定するどころかあなたは凄いよ、と言ってくれる人ばかり。

それでも私は全く自信が持てなかった。

小さい頃の思い込みってすごいね。

母親が神のような存在だった子供時代は嫌われたら生きていけないから、母親の言う事を全て信じ、嫌われなよう必死に良い子で生きてきた。

その神が「お前はダメだ」というのだから、他の誰が何と言おうと「私はダメ」なんだ。

だって、神が言うのだから。

私にとっての神は厳しく、冷たく、神の意志に背くと罰が下る。

大人になってもう母親が神じゃなくなっても、神についての概念はそのまんま。

だから神へのリクエストなんて怖くて出来なかった。

いや、してるつもりでも全く信じてなかったと言う方が正しいかな。

そんな神から全否定されるようなダメな自分の感覚をどうやって信じろと？？

そもそも自分が本当は何を感じているのかさえわからない。

今から思えば感じるのが辛くて麻痺させていたんだろうけど、当時はそれさえ気づかなかった。

だから、自分の感覚を信じるというのは私にとってはあまりにレベル違いのアドバイス過ぎて何も引っかからないというか、そんなこと関係なくね？でスルーしてきた感じ。

これも全て幻想で錯覚だろうけど、小さな「ななこちゃん」が体験したのは本当だから、そこはまだそのままでいい。

それでもここ数日の意識の変化で自分の感覚の変化をわずかながら感じ、神への不信も少しずつ溶けている気がする。

何か現実が動いたわけでも何でもないけど、今までずっと心の奥底にこびりついた不快感が大分減り、たまにひょっこり顔を出してもそれには巻き込まれず、「あぁ、あるなー出てきたなー、でもこれは私じゃない」と俯瞰していられるだけでかなり楽。

メソッドでもなんでもないけど、ただ出てくるものを否定せず受け入れてそのまま流す。

世界が変わった！とかはないけど、今までの焦りや恐怖も殆どなくなった。

もともとメソッド漬けではなかったけど（根気がなかった）今はどんなメソッドも何もやる気なくなって、ホントにやる事がなくなってしまった。

特別良い気分を維持しようとかもないし、好きなことしてくださいとか言われても何も思いつかないし笑

完全に認識が変わったらそれこそ歓喜？とか喜びが湧き上がってくるのかもしれないけど。

かと言って生きる事に絶望してるわけでもない。

今までは早くこの人生終わらないかな、と思ってた。もういいよ、と。

願っても何も叶わない、こんな退屈でつまんない人生飽きた。

自ら終わらせようとは思ってなかったけど、地震とか事故でいきなり人生終わっても別にいいやと。もし癌になったら治療せずそのまま放置しよ、と本気で思ってたし。

でも今はもう少し先を体験したいな、既にあるならそれを見てみたいと思うようになった。

既にあり、叶っているならそれを体験したい。

せっかくあるなら、無いと錯覚したまま終わるのは勿体ないし笑

でもそのために何していいかはわからないから今こそ適切性の一致をしてみようかな。

先日、こまけぇさんの掲示板でまゆさんが

「丸投げでいちばん楽なのは適切性の一致」だと書いてて、なるほど！と思った。

神様に丸投げとか命綱を切るのは無理だけど、適切性の一致なら出来そう。

やる事は同じ事だけど一気にハードルが下がる。表現の違いってすごいな。

適切性の一致はメソッドではなくて単なる技？と108さんは言ってたけど今までまるで興味なかった。

でも一致しようと意識するだけなら出来るんじゃ？もう頑張って何かするのはやだけど、それくらいならやってあげてもいい。（上から目線）

ということで今更ながら適切性に一致する、をやってみます。

やる事見つかってよかった〜〜笑笑

《追記》

↑と書いたけど、ただ安心していればいいんですよね。

適切性の一致は、厳密にはやる事じゃないし。

うっかりするとすぐ「何かやろう」になっちゃうな。

また気づいたことあれば書きますね。

今日も読んでいただきありがとうございました！

万能感から無力感へ…からの復活

こんばんは　ななこです。

前回のブログでの万能感から一転、どーんと落ちていました。

あの視界が開けた感じは何だったのか？

ただの錯覚！？

とはいえそれも想定内ではありました。

今までもわかった！からのわからーん。。。

を経験していたので。

この落ちている方が幻想でウソだというのも理解していたので以前のようにまたブログを読み漁るループには戻らなかった。

これだけでも進歩です。

今は落ち込みからは抜けていますが、あの無敵感は戻ってきませんね。

いや、あれを取り戻そうとすればそれこそエゴの思う壺。

あんまりエゴエゴ言うのもどうかと思うけど、やはり最後はエゴだよなぁと。

エゴの嘘に騙され続けるか、エゴの嘘を見抜いて距離を取るか。

エゴとの一体化を解除すればもうそれがゴールというか、エゴは無くならないのでいかに上手く付き合うか、かな。

この肉体（人間体）を自分と思うことがエゴとの一体化である、というnonさん（こまけぇさんの掲示板に出現した方）の言葉を聞いてハッと気づいたことは今回の意識の変化にとても大きな影響があった。

nonさんについてのまとめはとんぺいさんのブログをどうぞ↓

https://baronz.sakura.ne.jp/#google_vignette

エゴとの一体化をどうしたら解除出来るのか？と考えていた矢先の事だったので、凄いタイミングだなと思ったけど、最近こう言うことが多い。

知りたいな、と思うとそれに対する答えのような物がすぐに開示されるというか。

なのでこう言うことに関する大きな意識（本当の自分）への信頼は出来つつあるような気がする。

私の場合、180度いっぺんに認識の変更は起きないようで、ホント進んでは戻り進んでは戻り（ホントは戻ってないけど）、少しずつ変化していくみたい。

正直一気にスパーンと変更したいし、未だ憧れるけど、こればかりはどうしようもない。

それでもここ数日のこまけぇさんブログのコメント欄と掲示板のお陰でかなり意識は変わった。このまま行けるんじゃないか？と思ったけどそうは問屋がおろさなかったなぁ（笑）

私と同時期に同じ掲示板でかなり認識が変化したとんぺいさん。

このまま行くか！？と思いきや、やはりどーーーん！！と落ちてしまったのですが、その後急転直下認識の変更に至った様子が書かれています。

https://baronz.sakura.ne.jp/?p=3547

そのきっかけが当ブログのコメント欄で「通りすがりさん」が置いて行かれた自愛のまとめだったとのこと。

私も本当に通りすがりさんにはいろいろアドバイスいただきました。

セッション並みのやり取りをしていただいて感謝しかないのですが、そんなにしていただいたにも関わらずまだこんな感じでウロウロしててホント申し訳ないです。

申し訳なさすぎてコメント出来ないまま今に至る次第です。

万能感からの無力感の中で、もうブログを読み漁るのも違うしなぁと思っていた時、何のきっかけか忘れましたが「画家さん」てまだ読んだことなかったなとふと思ったんですね。

殆どの達人さんは読んだのですが何故か画家さんはスルーしていたので、もしやここに鍵があるのでは？と。

やんぴさんのブログ記事にも画家さんがあったのですがそれすら読んでなかったのを思い出して読んでみました。

https://yanpichan.hatenablog.com/entry/2021/09/20/170000

そしたらね、やはりビンゴでしたよ。

ここにちゃんと答えがあった！

〜〜〜〜〜〜〜

これだけ申し上げたい。
あなたを苦しめている「対象」はみーーーーーんな錯覚です。
在るのは喜びだけ。

在るのは喜びだけ、だ・か・ら、それ以外の嫌なものがある、とあなたが信じると苦しみを覚えるんです。
つまり苦しみの原因とは「一切の不足のない実相の自分のエネルギー」への抵抗です。
錯覚を信じ、本来ある自分に抵抗するとき苦痛を覚える。
つまり苦痛こそ「全てある」ことを証明しており、何もなければ苦痛すら感じないはずなのです。
でもご丁寧に苦痛が来る（笑）

「私はダメだ」「もう終わりだ」「絶望的だ」
と、どんどん自分を追い込むと苦しみが増す理由がこれです。
錯覚<誤謬>が強調されるわけです。
で、エゴは「もう打つ手がない＞＜」と<諦める>。
すると突然、最初から何の問題もなかった、全ては充足していたという一切の真理が「見える」。
これが苦行系覚醒のシステムですね。

つまり我々の苦しみとは「本来ある世界の力」に抵抗して生まれているわけです。

感情ナビも同じ。
感情ナビがNOサインを出しているのは「本来ある世界と離れていますよ」というわけです。
だから苦痛を覚えたら「あ、充足に抵抗しているんだな、はいはい、降参♪」と言えばいい。
充足に流れれば苦痛は去ります。

〜〜〜〜〜〜〜

そうだった。

苦しみ=不足=エゴ=錯覚なんだ。

だから不足を疑うと消えるって108さんも言ってたのに、苦しみの中にいるとすっかり忘れちゃう。

私のエゴは言葉よりも感覚で攻めてくる。

頭の中でおしゃべりするならすぐに気づける。

でも、胸の辺りのモヤモヤ、ザワザワ、鳩尾辺りのズーーンという重さやギュッと掴まれるような不快感がくるとついそれにのまれちゃう。

これがどこからくるのかと言えば、おそらく自分でも気づかない位小さな音量の微かなBGMのように心の奥底に漂う無価値観や自己卑下、そこからくる不安、恐れ、願望が叶っていないと言う絶望感。

それが言葉ではなく、朝目覚めた瞬間から胸の不快感として襲ってくる。

つい最近までなぜこんなにも不快なのかもわからなかった。

それ故これに長い間苦しめられてきた。

こう言う不快感の対処がよくわからなくてのまれるままになっていたんだけど、画家さん式に「はいはい、降参♪」でよかったんだなぁ。

もっと早く知りたかった。

いや、情報として入ってきてたかも知れないけどエゴにスルーさせられてた気がする。

こちらの記事も良かったです

https://yanpichan.hatenablog.com/entry/2021/09/28/170000

もう既にあちこちで言われているし、何度も読んだり聞いたりしているかもしれないけど、ちょっとした表現の違いとその時の自分の立ち位置で入ってくる内容が変わるというのを今回まざまざと思い知った気がします。

なんだかまとまりのない記事になっちゃったけど、これが今のまとまりのない私そのものということで。。笑

また気持ちの整理を兼ねて書いていこうと思います。

今日も読んでいただきありがとうございました！